Ent-Knackpunkt - Der Auftakt

Es gibt Sätze, die kommen nicht als Frage daher. Sie marschieren herein, setzen sich mitten auf den Tisch und tun so, als hätten sie den Fall bereits abschließend bearbeitet.

„Niemand liebt mich für das, was ich bin, sondern nur für das, was ich leiste.“

Uff. Da steckt ordentlich Wucht drin. Niemand. Liebe. Ich. Sein. Leistung. Nur. Sechs kleine Wörter beziehungsweise Wortgruppen, die zusammen eine ziemlich große Geschichte erzählen.

Die spontane Gegenbewegung wäre verlockend: „Das stimmt doch bestimmt nicht.“ Hilft nur mäßig.

 Die andere Richtung wäre: „Das liegt daran, dass du gelernt hast, dir Liebe verdienen zu müssen.“

Klingt psychologisch hübsch. Kann im Einzelfall passen. Kann genauso gut komplett danebenliegen.

Ent-Knackpunkt nimmt deshalb eine andere Route. Der Satz wird erst einmal nicht bestätigt, widerlegt oder erklärt.

Wir legen ihn auf die Werkbank.

„Niemand“ ist eine ziemlich große Personengruppe

Beginnen wir mit dem kleinsten Wort mit dem größten Personalbestand.

Niemand. Wer gehört da eigentlich rein?

Partner oder Partnerin, Eltern, Geschwister, Freundschaften, Kolleginnen und Kollegen, Menschen aus früheren Beziehungen, die Nachbarin von 1998 auch noch?

Natürlich ist „niemand“ selten als statistische Aussage gemeint. Es beschreibt eher ein Erleben:

„Ich erlebe kaum jemanden, bei dem ich mich einfach als Mensch gemeint fühle.“

Das ist bereits etwas anderes. Plötzlich wird aus einer Aussage über sämtliche Menschen eine Frage nach konkreten Beziehungen.

Gibt es jemanden, der sich meldet, obwohl gerade nichts gebraucht wird? Jemanden, der bleibt, wenn du nicht funktionierst? Jemanden, der Interesse an dir zeigt, obwohl du nichts organisiert, geregelt, erledigt, gerettet oder auf die Beine gestellt hast?

Kann sein, dass du beim Nachschauen tatsächlich erschreckend wenig findest. Kann ebenso sein, dass zwei oder drei Menschen bisher durchs Raster gefallen sind, weil ihre Form von Zuwendung nicht besonders laut daherkommt.

Beides wäre Information.

Ent-Knacken soll nichts schönrechnen. Es soll genauer machen.

Woran erkennst du überhaupt, dass dich jemand liebt?

Jetzt wird es ein bisschen gemein. Wir benutzen das Wort Liebe, als wäre völlig klar, woran sie zu erkennen sei.

Ist es Aufmerksamkeit, Zeit, Verlässlichkeit, körperliche Nähe?

 Nachfragen, Fürsorge, Interesse, Zuhören, Hilfe, Loyalität,?

Dass jemand deine Grenzen respektiert? Dass jemand auch dann da ist, wenn du gerade ungefähr den gesellschaftlichen Nutzwert eines nassen Waschlappens erreichst?

Menschen gewichten solche Dinge unterschiedlich. Jemand kann dich sehr gernhaben und trotzdem schlecht darin sein, nach deinem Befinden zu fragen.

Jemand anderes kann ständig nachfragen und trotzdem hauptsächlich damit beschäftigt sein, was deine Antwort mit ihm macht.

Viel Kontakt ist nicht automatisch viel Zuwendung. Wenig Kontakt bedeutet ebenfalls nicht automatisch Gleichgültigkeit.

Der Knackpunkt könnte lauten: Woran machst du persönlich Liebe fest?

Was muss vorhanden sein, damit du dich geliebt fühlst? Was ist vorhanden, zählt für dich aber kaum? Was fehlt deutlich? Wurde darüber jemals gesprochen?

Der Satz

„Niemand liebt mich.“

und der Satz

„Ich fühle mich in meinen Beziehungen wenig geliebt.“

sehen sich ähnlich. Sie behaupten trotzdem etwas Unterschiedliches.

Leistung trägt nicht immer Arbeitskleidung

Beim Wort Leistung denken viele zuerst an Beruf, Erfolg, Noten, Geld oder Produktivität.

Das wäre für diesen Knackpunkt ziemlich kurz gegriffen. Leistung kann im Alltag sehr andere Kleidung tragen.

Zum Beispiel:

• funktionieren
• organisieren
• helfen
• für andere mitdenken
• zuhören
• verfügbar sein
• Probleme lösen
• Termine merken
• Konflikte abfedern
• vermitteln
• freundlich bleiben
• Verantwortung übernehmen
• trösten
• einspringen
• sich selbst zurückstellen

Ein Mensch kann hervorragend „leisten“, ohne dafür auch nur eine einzige Excel-Tabelle geöffnet zu haben.

Weißt du: Was genau meinst du, wenn du sagst, dass du für deine Leistung geliebt wirst?

Für dein Geld? Deine Verfügbarkeit? Deine Kompetenz? Deine Fürsorge? Deine Zuverlässigkeit? Dein ewiges „Ich mach das schon“? Dein Zuhören? Deine Fähigkeit, bei allen anderen noch schnell die losen Schrauben festzuziehen?

Erst wenn Leistung konkret wird, kann überhaupt untersucht werden, welche Rolle sie in deinen Beziehungen spielt.

Beobachtung und Schlussfolgerung sind keine eineiigen Zwillinge

Schaun 'mer mal::

„Menschen melden sich häufig bei mir, wenn sie Hilfe brauchen.“

„Meine Leistung wird oft gelobt.“

„Wenn ich Nein sage, verändert sich der Kontakt.“

„Wenn es mir schlecht geht, fragen deutlich weniger Menschen nach.“

Das sind zunächst Beobachtungen. Daraus können Schlussfolgerungen entstehen:

„Ohne Leistung bin ich nichts wert.“

„Ohne Leistung werde ich nicht geliebt.“

„Menschen wollen nur etwas von mir.“

„Ich bin nur interessant, solange ich nützlich bin.“

Diese Schlussfolgerungen können einen wahren Kern enthalten. Das Problem beginnt dort, wo Geschehen und Schlussfolgerung zu einem einzigen Paket verschmelzen.

Dann fühlt sich die Deutung genauso eindeutig an wie das beobachtete Ereignis. Dabei liegt dazwischen einiges: Geschehen → Wahrnehmung → Bedeutung → Schlussfolgerung

Das macht die Schlussfolgerung nicht automatisch falsch. Es macht sie prüfbar. Ein ziemlich großer Unterschied.

Zwei Trugbilder können gleichzeitig herumlaufen

Der Ausgangssatz kann mindestens zwei gegensätzliche Verkürzungen enthalten.

Trugbild 1:

„Wer meine Leistung schätzt, schätzt nur meine Leistung.“ Das muss nicht stimmen. 

Ein Mensch kann beeindruckt davon sein, was du kannst, und dich gleichzeitig als Person mögen.

Zuneigung und Anerkennung für Leistung schließen sich nicht gegenseitig aus.

Trugbild 2:

„Wer mich wirklich liebt, müsste mich vollkommen unabhängig davon lieben, was ich tue.“

Auch das wird schwierig. Verhalten wirkt auf Beziehungen.

Wer wiederholt lügt, verletzt, ignoriert, manipuliert, abwertet oder Vereinbarungen bricht, kann nicht ernsthaft erwarten, dass „wahre Liebe“ völlig unbeeindruckt daneben steht und Kekse verteilt.

Sein und Tun lassen sich im menschlichen Miteinander nicht sauber auseinander operieren.

Irgendwo dazwischen: Werde ich als Person wahrgenommen – und darf mein Verhalten trotzdem Bedeutung haben? wird die OP sein.

Dasselbe gilt in die andere Richtung. Darf ich andere als Person mögen und trotzdem Grenzen ziehen, wenn ihr Verhalten für mich nicht mehr tragbar ist?

Jetzt wird aus einem Kalenderspruch langsam echtes Leben.

Was funkt dazwischen?

Ein Satz entsteht selten im luftleeren Raum.

Vielleicht kam er nach einer Zurückweisung. Vielleicht nach drei Wochen Schlafmangel. Vielleicht nach zwanzig Jahren Familienlogistik. Vielleicht nach einer Beziehung, in der Hilfe tatsächlich zur Eintrittskarte für Zuwendung geworden ist. Vielleicht nach einem einzigen beschissenen Abend. Vielleicht nach einer langen Serie ziemlich ähnlicher Erfahrungen.

Hier darf SKUPOZZ mit an den Tisch. Welche Situation? Welche Konstellation? Welche Umstände? Welche Person? Welcher Ort? Welche Zeit? Welcher Zweck? Gerade das letzte Z ist wichtig: Wozu brauche ich auf diesen Satz gerade eine Antwort? 

Will ich entscheiden, ob ich in einer Beziehung bleibe? Will ich verstehen, warum mich etwas so trifft? Will ich meine Grenzen verändern? Will ich herausfinden, ob ich mir etwas einrede? Will ich endlich aufhören, zehn Menschen gleichzeitig den emotionalen Hausmeisterdienst anzubieten? Der Zweck verändert, welche Information überhaupt gebraucht wird.

Du musst das Innenleben anderer nicht knacken

Hier liegt für mich einer der wichtigsten Punkte.

Die Frage

„Liebt mich dieser Mensch wirklich für mich?“

führt ziemlich schnell ins fremde Innenleben.

Dort können wir lange herumstochern. Er sagt dies. Sie macht jenes. Er schaut dabei so. Sie hat gestern aber noch …

Am Ende haben wir möglicherweise eine beeindruckende Theorie und immer noch keine Ahnung.

Eine andere Frage ist deutlich handlicher:

Was passiert, wenn ich weniger leiste?

Wenn du Nein sagst. Wenn du einmal nicht einspringst. Wenn du keine Lösung anbietest. Wenn du nicht sofort antwortest. Wenn du müde bist. Wenn du Hilfe brauchst. Wenn du eine Aufgabe liegen lässt. Wenn du eigene Bedürfnisse äußerst. Wenn du nicht die Stimmung im Raum reparierst. Wenn du einfach nur da bist.

Dann kann man beobachten. Wer bleibt? Wer fragt nach? Wer wird ärgerlich? Wer verhandelt? Wer übernimmt selbst? Wer zieht sich komplett zurück? Wer interessiert sich weiterhin für dich? Wer wirkt plötzlich auffällig desinteressiert, sobald dein Servicebereich geschlossen ist?

Das beantwortet immer noch nicht zweifelsfrei, was jemand tief im Innersten empfindet. Es liefert etwas anderes: Information über das tatsächliche Beziehungsgeschehen.

Für Handlungsfähigkeit reicht das erstaunlich oft weiter als Gedankenlesen.

Vielleicht solltest du dich gar nicht fragen: „Lieben mich andere?“

Eine zweite Frage könnte lauten:

Wie möchte ich Beziehung überhaupt erleben?

Wie viel Geben fühlt sich für dich stimmig an? Wie viel Helfen? Wie viel Verantwortung? Wie viel gegenseitiges Einspringen? Wie viel Ungleichgewicht darf eine Beziehung zeitweise haben?

Menschen führen keine Buchhaltung mit exakt fünfzig Prozent Geben und fünfzig Prozent Bekommen.

Lebensphasen sind unterschiedlich. Eine Person kann krank sein. Eine andere steckt im Prüfungsstress. Jemand verliert einen Elternteil. Jemand braucht gerade mehr.

Gegenseitigkeit muss nicht jeden Dienstag um 18:30 Uhr ausgeglichen sein. Trotzdem gibt es einen Punkt, an dem etwas kippen kann.

Aus Geben wird Pflicht. Aus Helfen wird Erwartung. Aus Fürsorge wird Funktionieren. Aus Großzügigkeit wird Selbstverständlichkeit. Aus Gegenseitigkeit wird dauerhafte Einseitigkeit. Aus freiwilligem Tun wird Druck.

Genau dort kommt Toleranz ins Spiel. Toleranz bedeutet hier nicht: Wie viel sollte ich gefälligst aushalten? Die Frage lautet: Was ist für mich noch tragfähig – und wo wird es das nicht mehr?

Was könnte nach dem Ent-Knacken übrigbleiben?

Jetzt kommt der Teil, der Ent-Knackpunkt für mich interessiert. Wir müssen am Ende nicht bei einer einzigen Wahrheit landen.Aus dem ursprünglichen Satz könnten sehr unterschiedliche Erkenntnisse entstehen.Zum Beispiel:

„Bei Person A verändert sich der Kontakt tatsächlich deutlich, sobald ich weniger funktioniere.“

Oder:

„Person B bleibt ziemlich konstant zugewandt, auch wenn ich gerade nichts gebe.“

Oder:

„Ich leiste so selbstverständlich, dass ich bisher kaum erlebt habe, was passiert, wenn ich es nicht tue.“

Oder:

„Ich wünsche mir eine Form von Zuwendung, die in dieser Beziehung kaum vorkommt.“

Oder:

„Einige meiner Beziehungen sind tatsächlich sehr einseitig.“

Oder:

„Ich habe Anerkennung für Leistung bisher automatisch gegen Liebe ausgespielt.“

Oder schlicht:

„Ich weiß es noch nicht.“

Auch das ist erlaubt.Keine Ahnung ist manchmal ehrlicher als eine psychologisch besonders elegante Geschichte.

Der eigentliche Ent-Knackpunkt

Der Ausgangssatz war:

„Niemand liebt mich für das, was ich bin, sondern nur für das, was ich leiste.“

Nach dem Auseinandernehmen könnte eine andere Frage übrigbleiben:

„Was zeigt mein tatsächlicher Alltag, wenn ich weniger leiste – und was möchte ich mit dem, was ich dabei sehe, machen?“

Das klingt weniger dramatisch. Es ist allerdings deutlich brauchbarer.

Denn plötzlich gibt es etwas zu beobachten. Etwas zu unterscheiden. Etwas zu besprechen. Etwas zu entscheiden. Vielleicht etwas zu verändern. Vielleicht etwas zu akzeptieren. Vielleicht auch eine Beziehung, bei der die Erkenntnis schlicht lautet: „Jo. Das hier gefällt mir tatsächlich nicht.“

Auch das darf eine Landung sein. Ent-Knackpunkt soll keinen Schmerz in eine hübsche Lernaufgabe verwandeln.

Manches war scheiße. Manches ist unfair. Manches will man kein zweites Mal. Verstehen muss nicht bedeuten, alles mit einem goldenen Sinnschleifchen zu versehen.

Landung

Ent-knackt bedeutet nicht: Problem gelöst.

Es bedeutet auch nicht: „Alles war nur deine Wahrnehmung.“

Genauso wenig bedeutet es: „Dein erster Gedanke war garantiert richtig.“

Ent-knacken kann heißen: genauer hinsehen. Beobachtung und Schlussfolgerung auseinanderhalten. Große Wörter wieder konkret machen. Trugbilder prüfen. Kontext zurückholen. fremdes Innenleben fremdes Innenleben sein lassen. die eigene Toleranz und den eigenen Handlungsspielraum anschauen.

Am Ende steht vielleicht keine perfekte Antwort. Dafür liegt etwas anderes auf dem Tisch: mehr Klarheit darüber, womit du es überhaupt zu tun hast. Damit kann man meistens deutlich besser weiterarbeiten als mit: „Niemand liebt mich.“

Herzlichst, Jacqueline