Ich fühle mich in meiner Familie zugehörig und gleichzeitig völlig fremd.
Ent-Knackpunkt 003 - Ent-Knackpunkt der Seele
Es gibt Sätze, die sehen aus, als würden sie sich widersprechen.
„Ich fühle mich in meiner Familie zugehörig und gleichzeitig völlig fremd.“
Die schnelle Reaktion darauf ist oft so etwas wie: „Na ja, entweder gehörst du dazu oder eben nicht.“
Hilft bloß nicht weiter, denn genau solche Sätze zeigen, dass menschliche Wirklichkeit sich nicht immer geschniegelt in saubere Schubladen legt. Man kann zur Familie gehören und sich trotzdem nicht zuhause fühlen. Man kann Geschichte teilen und sich innerlich wie auf Besuch vorkommen. Man kann verbunden sein und gleichzeitig an vielen Stellen denken: „Ich passe hier nicht wirklich hin.“
Der Ent-Knackpunkt beginnt deshalb nicht mit der Frage, wer daran schuld ist.
Er beginnt mit Sortieren.
Zugehörigkeit ist nicht dasselbe wie Reinpassen
Familie ist zunächst einmal ein Zusammenhang. Menschen, Geschichte, Erinnerungen, Herkunft, Bindungen, Prägungen, Rollen, Loyalitäten.
Allein dadurch kann sich Zugehörigkeit sehr deutlich anfühlen. Du bist Teil dieses Systems.
Du kennst die Stimmen, du kennst die Abläufe, auch weißt du, wer wann wie und warum guckt.
Ebenso weißt du, was an Weihnachten schiefläuft, noch bevor der Kartoffelsalat auf dem Tisch steht.
All das kann Zugehörigkeit erzeugen, nur folgt daraus nicht automatisch, dass du dich dort innerlich passend fühlst.
Passung meint etwas anderes. Wie frei bist du dort, wie sehr wirst du verstanden? Wie viel von dir darf vorkommen oder wie sehr musst du dich kürzen, verbiegen, verkleiden, schauspielern?
Wie viele Übersetzungsleistungen sind nötig, damit es irgendwie friedlich bleibt? Genau hier hakt der Satz.
Du kannst zugehörig sein, weil du Teil dieser Familie bist ebenso kannst du dich gleichzeitig fremd fühlen, weil deine Art zu fühlen, zu denken, zu leben oder Beziehung zu gestalten dort nur begrenzt Platz hat.
Das ist kein Denkfehler - das ist ein Unterschied.
Woran merkst du Zugehörigkeit?
Bevor wir die Fremdheit anschauen, lohnt sich ein Blick auf die andere Seite.
Woran merkst du eigentlich, dass du dich zugehörig fühlst? Verspürst du vielleicht ein tiefes Wir-Gefühl, Verantwortung, Loyalität, Vertrautheit? Merkst du es vielleicht daran, dass du dich zuständig fühlst, obwohl dich niemand offiziell ernannt hat, oder an einer Geschichte, die dich mit diesen Menschen verbindet, auch wenn sie kompliziert ist?
Zugehörigkeit ist nicht automatisch gemütlich.
Sie kann warm sein, klar, sie kann aber auch eng, selbstverständlich, verpflichtend oder zäh sein. Gerade in Familien wird Zugehörigkeit oft mit Harmonie verwechselt oder gar verlangt.
Als müsste man sich nur dann zugehörig fühlen, wenn alles weich, nah und friedlich ist - ich nenne sie Bilderbuchfamilie mit Friede-freude-Eierkuchen-Effekt gewürzt mit einer Prise Psychoterror.
Doch mal ganz ehrlich - so mit Harmonie und niemals Streit läuft das selten. Man kann sich zugehörig fühlen und gleichzeitig ärgern, oder innerlich schon längst woanders stehen.
Man kann dazugehören und trotzdem das Gefühl haben, dass wesentliche Teile von einem selbst dort nicht wirklich auftauchen. Aus welchen Gründen auch immer , sie dürfen das nicht, ob das Verbot von der Familie oder von mir selbst ausgesprochen wird, sei mal dahin gestellt oder Unerwünschtsein.
Woran merkst du Fremdheit?
Fremdheit in der Familie sieht oft nicht spektakulär aus. Es muss nicht der große Bruch sein mit Kontaktabbruch oder offenem Krieg. Fremdheit kann viel leiser daherkommen.
Zum Beispiel so: Du bist zwar da, jedoch innerlich nicht dabei. Du redest mit, aber nicht in deiner eigenen Sprache. Du erklärst dich nicht mehr, weil du schon vorher weißt, wie es aufgenommen wird. Du merkst, dass bestimmte Werte, Wünsche oder Sichtweisen bei dir anders liegen als im Rest der Runde. Du funktionierst in deiner Rolle, aber als Mensch bleibst du an vielen Stellen unscharf. Du wirst vielleicht gesehen – aber nicht so, wie du dich selbst erlebst.
Dann kann der Familienkontakt nach außen völlig normal wirken, während es innen eher heißt: „Ich bin drin. Aber ich bin nicht wirklich zuhause.“ Das ist Fremdheit.
„Meine Familie“ ist oft zu grob
Ein häufiger Fehler liegt im Sammelbegriff.„In meiner Familie“ klingt wie ein einziger Block.
So ist es meistens nicht. Nicht selten fühlst du dich bei einer Person verbunden und bei einer anderen abgeschnitten. Manche Gespräche sind mit einem Bruder leicht, mit der Mutter eher unerquicklich. Vielleicht sind Feiern ätzend, kraftraubend und belastend, Einzelkontakte dagegen okay. Nähe funktioniert nur solange, wie bestimmte Themen nicht auftauchen.
Hast du das Gefühl, dass früher mehr Passung deinerseits da war und heute mehr Abstand?
Darum lohnt die Gegenprobe: Bei wem genau fühlst du Zugehörigkeit? Bei wem eher Fremdheit? Wobei kippt es? Ist es im direkten Gespräch schlimmer als im gemeinsamen Tun? Ist es bei Familienfeiern enger als im Einzelkontakt? Ist es in deiner Herkunftsfamilie anders als in deiner heutigen Wahlverwandtschaft?
Sobald „die Familie“ wieder zu konkreten Menschen und Situationen wird, wird der Knoten überschaubarer.
Ungeschriebene Gesetze machen Fremdheit oft verständlicher
Familien arbeiten gern mit Regeln, die nirgends angeschlagen sind und trotzdem jeder kennt.
Zum Beispiel: Familie hält zusammen. Darüber spricht man nicht. Sei nicht so empfindlich. Stell dich nicht gegen uns. Bleib loyal. So sind wir eben. Sei dankbar. Mach kein Drama.
Solche Regeln machen Zugehörigkeit häufig an Bedingungen fest. Du gehörst dazu – solange du mitspielst, solange du nicht zu deutlich abweichst, solange du nicht an den Grundannahmen rüttelst.
Dann fühlt sich Fremdheit oft nicht zufällig an. Sie entsteht nicht bloß, weil du „komisch“ bist oder „zu sensibel“.
Sie kann daraus kommen, dass du an Punkten anders tickst, an denen das System ungern Unterschiedlichkeit sieht.
Dann wird der Satz „Ich fühle mich zugehörig und fremd“ plötzlich ziemlich logisch.
Die Rolle kann willkommen sein. Die Person nicht unbedingt im selben Maß
Noch ein Punkt, der oft unterschätzt wird: Familien mögen Rollen. Da gibt es die Vernünftige, die Verlässliche, die Friedensmacherin, die Schwierige. die Starke, die Lustige, die Stille ach und die, die alles regelt oder die, die es immer aushält.
Das Problem daran: Eine Rolle kann ziemlich stabil sein und trotzdem nicht viel über den ganzen Menschen sagen. Dann hast du zwar einen Platz - nur eben nicht als ganze Person. Du bist dann zugehörig als Funktion und nicht unbedingt in allem, was dich ausmacht.
Vielleicht kennen die anderen deine Zuständigkeit besser als deine Innenwelt, deine Verlässlichkeit besser als deine Grenzen, deine Hilfsbereitschaft besser als deine Werte, deine Anpassung besser als deine wirkliche Meinung.
Dann kann es schnurstrax passieren, dass du denkst: „Ich habe hier einen Platz, aber ich erkenne mich darin nicht ganz wieder.“
Auch das ist ein Knackpunkt der Seele.
Was kostet dich diese Zugehörigkeit?
Diese Frage lohnt sich. Nicht jede Zugehörigkeit kostet viel.
Manche tut einfach gut, andere verlangen ihren Preis.
Zum Beispiel: Teile von dir abtrennen oder zurückhalten, Konflikte herunterschlucken, Werte nicht ansprechen, Grenzen weichspülen, Harmonie vortäuschen oder sichern, sich selbst übersetzen, begründen und beweisen.
Wie häufig gehst du innerlich auf Distanz, damit es außen halbwegs glatt bleibt.
Wenn Zugehörigkeit vor allem dadurch gelingt, dass du dich kleiner, leiser oder pflegeleichter machst, dann lohnt sich eine saubere Frage: Wobei bin ich hier verbunden – und wobei verliere ich mich?
Das heißt nicht automatisch, dass alles toxisch, furchtbar oder unrettbar ist.
Es heißt bloß: Der Preis gehört mit auf den Tisch.
Der eigentliche Ent-Knackpunkt
Der Satz „Ich fühle mich in meiner Familie zugehörig und gleichzeitig völlig fremd“ muss nicht in einem großen Familienurteil enden.
Er muss auch nicht sofort mit einer Kindheitsdeutung erschlagen werden.
Hilfreicher sind ein paar kleinere, deutlichere Fragen: Wobei fühle ich mich zugehörig? Wobei fühle ich mich fremd? Bei wem? Unter welchen Bedingungen? Was darf von mir vorkommen? Was halte ich zurück? Wo fühle ich Verbundenheit? Wo bloß Gewohnheit oder Loyalität? Was wünsche ich mir? Was fehlt? Was ist für mich okay? Was will ich so nicht mehr?
Ab da wird aus einem großen Gefühl ein Feld, in dem man wieder etwas unterscheiden kann.
Landung
Am Ende muss nicht nur eine Wahrheit herauskommen.
Es kann gut sein, dass mehrere Dinge gleichzeitig stimmen:
„Ich bin mit diesen Menschen verbunden.“ und „Ich fühle mich nicht überall verstanden.“
„Ich habe dort meinen Platz.“ und „Ich möchte nicht mehr nur über meine Rolle dazugehören.“
„Ich will die Familie nicht abschreiben.“ und „Ich muss auch nicht alles schönreden.“
Das ist keine Niederlage - es ist "nur" genauer.
Ent-knackt heißt hier nicht: Problem gelöst.
Es heißt: die Sache nicht länger nur als einen einzigen Klumpen erleben. Ebenso heißt es: sehen, wo Verbundenheit da ist, wo und mit wem Fremdheit auftritt, wo und welche Regeln eng machen, wo und welche Rollen dich festlegen, wo und wie du dich verlierst, wo und in welcher Art und Weise du dich wiederfindest.
Vielleicht heißt es dann irgendwann auch: Ich darf genauer wählen, wie ich in dieser Familie vorkommen will.